How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb

Я конечно сама себе разрушающая сила мозга, но у меня все же мерзкая бессонница, когда телу нужен сон, во всех его фазах, но я не могу спать и от этого мне тошно от себя, я лежу с закрытыми глазами, а мне мешают мысли и воспоминания, ощущения за день и неделю и месяц и жизнь. Я пытаюсь представить космос и небо звездное над казанью, но постоянно что-то цепляется за разум и начинает думать само себя, и невыносимо это все, мне нужно спать, чтобы работать, а мне невыносимо хочется выкинуть саму себя с окна, потому что это ужасно мне мешает жить самой с собой в комфорте, я не хочу ни с кем разговаривать, но в то же время я пишу вот такие вот блевотные позывы мозга из отчаяния и потому что, в моем тихом дворе кто-то в три часа ночи, когда я уже почти представила себе холодный космос и как в нем у меня взрывается голова без шлема, какой-то дятел бьет трубой лёд. И эхо такое, знаете, классное эхо от трубы и льда. Куда тебе ехать на твоей машине, по голове себе трубой постучи, пожалуйста, дяденька.
Что делать, когда я невысыпаюсь продолжительное время из-за вот этой беды своей с мыслительными активностями мозга, то я становлюсь невыносимой как пианино, которое из вашей квартиры не вынесут ни за какие деньги. Я сама себя не вынесу, я пианино.
Хочу выкинуть голову с моста или я не знаю, давно так не было еще бы столько же не было. Все этот новый год, куранты пошло поехало покатилось, как жить если ты пианино которое само себе не нужно и бесит, место в кровати занимает, не читайте это, я пытаюсь выкинуть из головы все.
О, этот парень уехал со своей трубой и льдом, класс, тоже пойду опять лягу и больше не буду вставать, буду мучатся и пытаться что-то сделать в сторону позитивных изменений. Пошлите мне лучей сна здорового, пожалуйста, я куплю себе завтра супер-чай для таких дятлов как я, честно.