И вот, ты едешь в трамвае, а на встречу тебе семейство садовых гномов. Разноцветные очень и очень быстро мимо тебя проносятся. А потом резкая остановка, и надо идти очень долго пешком. И гномы не виноваты, а машины эти. Идешь, от усталости сводит тело,но нельзя же лечь на траву или на рельсы и ногами забить "Никуда больше не пойду". Даже в детстве так нельзя было, когда в гору очень долго подниматься с одеялом на плечах и под дождем. Нельзя. Нельзя упасть в траву и лежать там глядя в бесконечное закатное небо, такого съедобного цвета. В письме бы написала : "Забери меня на поля, в леса и цветы эти безумные колючие, к реке какой-нибудь быстрой, в ужасно маленький дом и не выпускай, только в поле". Лежать и смотреть на облака которые летят мимо, и там разглядывать знакомые образы. Когда на работе глаза окончательно слепнут, и все мои мысли заняты фантазиями на тему моей слепоты с таким образом жизни, смотрю в окно и ищу там слонов и верблюдов. Или чайники полные английского чая.
Или вот еще, так много людей и все они что-то скрывают, что-то обязательно думают и хотят. А я сижу, у меня в голове музыка. Ничего ни от кого не хочу, никого не обманываю. Это наверное мне аукнется по голове тяжелыми словами или копьями в жизненно важные органы. Поэтому, не буду потом так делать, а сейчас делаю, но зла не приносит. А тут (здесь) стало так тяжело из-за людей. Как под прицелом пистолетов или чего-то еще. А дома все тяжелее находится, каждый раз как будто медный таз на голову одевают и бьют поварешкой, хочется хотя бы одной. Пусть одной, но без медного таза на голове. Ноги не идут домой, но мне же некуда идти больше. Хоть становись в один ряд с садовыми гномами, может кто заберет.
А денег, безумно не хватает,бумажек этих. До истерики почти, не возможно не обращать внимания. Все забиваю музыкой, но ей все не забить. Голод например, я не могу столько курить. Вот так медленно, внутри рождаются сказки, в них тепло и много травы этой, целые поля. Я вам говорю, и цветы полевые.
Не знаю, что там крутого впереди, дальше что будет и как с этим жить. Ничего не знаю, в голове остались только нереальные какие-то миры, фантазии и мечты сплошные. Весь мой мир внутри меня, а снаружи в самом деле как то все скучно и печально. Какой-то мир, в который я не вписываюсь, но нахожусь.
Или все нормально, просто эти все проблемы не мои, а моих проблем у меня нет. Этот медный таз, да поварешка. Дзынь.
-
-
31.05.2010 в 23:13