Пост Алёны полностью описал то, что я никак не могла описать сама, хотя столько раз собиралась, как ответ на вопрос «Почему ты уехала».
Многие знают, как это тяжело приезжать в большой город и пытаться ему доказать, что имеешь право жить в нем, что у тебя есть силы держаться зубами за свою жизнь, что ты имеешь право. «Выкусите» - говоришь ты, хотя признаться честно, я не собиралась никому говорить выкуси, даже уезжать я никогда не планировала. Если бы я хотела уехать, стоило бы сделать это как подавляющее большинство будучи студентом. Студентам легче, иногородних студентов так сильно не прессуют. Никто не говорит «Нахуй ты уехал из своей дыры, занимать наши рабочие места и дышать нашим воздухом?».
все остальное под катомЧестно говоря, было неприятно слышать такие пассажи от одних друзей. Было неприятно слышать от других : «Ну что, когда вернешься то?» вроде я не смогу, вроде мне тут не место и все об этом знают, а я выебываюсь. Мне очень часто говорят, что я выебываюсь. А мне знаете ли, просто больше не о ком заботится кроме себя и кроме меня никто обо мне не позаботится. Если пытаться любить себя и вытащить руки из жопы это выебываться, хорошо. Если говорить то, что думаешь, это выебываться, да. Я выебываюсь. Пожалуй, самое неприятное было слышать это от мужчины с которым я жила. Он вообще мне в догонку наговорил вещей, от которых я до сих пор не могу понять, мне смешно, грустно или парадокс. А ведь я год ждала его, а ведь я не собиралась никуда уезжать, а ведь я не была инициатором переезда, но я сделала все от себя зависящее чтобы помочь нам обоим. Для меня не то что переезд в другой город, для меня сам факт проживания с мужчиной был весьма поспешным и я просто доверилась ситуации. И если бы я не выебывалась, дела бы наши были плохи, так как это единственное в чем я могла найти опору и веру в себя. Я держалась как могла, молчала в тряпочку, поддерживала и строила быт и уют. Я успевала работать и работать сверхурочно, готовить еду, убирать квартиру, молчать и даже находить среди всего этого время на друзей и отвлечение, чтобы не ебануться. Я так много молчала, что иногда забывала как это просто разговаривать и говорить то что думаешь. Потому что иначе выходил дискомфорт.
Когда я уезжала, мама сказала :«Вот твои ключи и держи при себе деньги на обратный билет». Первые несколько месяцев я действительно проворачивала в голове, как я бегу назад. Но что-то щелкало в голове,
Этот город, мне никогда заочно не нравился, я была в нем только зимой и после первого посещения в 2007 зимой, мне почти два года снились кошмары, что я здесь, в питере оказалась непонятно как без денег и возможности вернуться и теперь мне придется как то тут жить. Это были кошмары, просыпалась я в холодном поту. Самое страшное что могло случится, случилось - думала я поднимаясь по эскалатору. Почти, другое самое страшное тоже случилось, но позже и опять по независящим от меня причинам.
Но это Питер, и теперь я понимаю что кошмар стал явью и теперь уже и не кошмар почти. А что же с родным городом? Я уже полгода обещаю всем приехать. Но не приезжаю, на это постоянно находятся объективные причины, вроде денег и времени и шавермы и прочего. Весьма объективные.
Но недавно я поняла, что мне страшно. Мне не только страшно уезжать в принципе отсюда, но и приезжать в родной город - страшно.
Потому что не смотря на всю депрессивность Петербурга, его низкое небо затянутое облаками, жуткую историю, скверную погоду и ветер со всех четырех сторон, толпы людей и прочие атрибуты большого города давящего на маленького человека, в Самаре я сходила с ума.
Это постоянная непроходимая тьма, злые тупые люди на улицах которым всем есть до тебя дело, желание не выходить из дома и не просыпаться никогда, такое острое, что я даже летом не выходила из дома, я постоянно хотела бросить учебу, работу, разругаться со всеми друзьями и порезать себе лицо ножницами. Мне страшно было выходить на улицу когда стемнеет, а зимой это значит никогда. Постоянный туман или палящее солнце которое сжигает тебя. Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Мои сезонные депрессии здесь занимают от силы неделю, там я выпадала из жизни на месяцы. У меня не было сил поднять себя с кровати и все что мне хотелось это не быть нигде. Единственный раз за последние несколько лет проживания в Самаре, когда я была продолжительное время не в депрессии, это в 2010 году, в период ужасной влюбленности. И я знала, что так будет не всегда и пообещала сама себе, немного в шутку, чтобы успокоить, что уеду когда все придет к логической развязке. Я не верила, что сделаю это. Мне вообще казалось, что я не могу уехать никуда и никто не может и поезда не уходят и это просто романтические мечты.
Так плохо и постоянно холодно, так агрессивно и неспокойно, так страшно и пусто. Я понимаю сейчас, когда мужчина приезжал ко мне и через несколько дней становился сам не свой, теперь я понимаю. Меня от одной мысли, что мне придется вновь туда вернуться накрывает паника. Я никогда не знала город и его улиц, в то время как здесь я ориентируюсь лучше, чем на родном районе. Я не хотела его знать и не хочу.
Не смотря на то, что здесь сейчас я живу одна в много-населенной коммуналке, работаю на убой, у меня нет мужчины, денег хватает еле-еле - я в трезвом уме, мне даже зимой не страшно выходить из дома, мне хочется идти домой когда приходит время и мне есть чем дышать и хочется дышать. Мне почти не хочется засунуть руки обратно в задницу вместе с головой. Я это к тому, что не в Питере мне заебись и это лучший город на земле, а в Самаре хуево и как там жить я не знаю.
Перечитав все, я сделала вывод, что просто сбежала, но в этот побег я вложила не трусость убежавшего с поля боя, а рывок из последних сил из тюрьмы на свободу. Мне хочется думать, что это так. Скачать бесплатно Илья Черт - Детство на Muzebra.com. Скачать бесплатно Пилот - Тюрьма на Muzebra.com.