[Vines]

Заведение елки-палки, это какой это «слово прилагательное на э» пиздец.
Дело не в медведе торчащем из стены в шапке санты, не в суши стилизованном под русскую душу и даже не в официантах, для которых я со своим богатым словарем матерных эпитетов не могу подобрать слово. Мне впервые захотелось жалобную книгу, хотя мне обычно хватает чистой посуды, чтобы считать обслуживание нормальным. Это просто сосредоточение русской тоски, кино про березы и прочий артхаус в кокошниках.
Просто ты сидишь и пьешь самый ужасный кофе в мире, сразу после того, который не получился два года назад у тебя же, за спиной девушки в кокошнике задирают юбки каждые полчаса под «Течет ручей», тебе рассказывают про какой-то ужасный корпоратив с кардебалетом и овощами на вынос и все существо мое трепетное к деталям и обстановке, получающее удовольствие от лицезрения пиздеца в чистом виде, даже не охуевает. Люди пьют водку, из стены торчит медведь, я ищу в сумке ручку, а нахожу сломанную полосатую карамель, расческу и паспорт. Все не то я нахожу. Все эти детали.
Мне говорят, что кому-то вместо 13й зарплаты выдали пятый айфон, а я вообще не понимаю где я. Какой айфон, зачем вообще людям все это и кресла с подогревом. На заднем фоне танцуют студентки в кокошниках, задирая сарафанные юбки. Я вижу, как наш официант без кафтана сидит дома за компьютером и ненавидит весь мир играя в мморпг. Ну, конечно не вижу, в самом деле, но картинка так ясно встает перед глазами. Он думает, что его никто не видит и он чешет яйца. Как и все. Я бы тоже чесала, но у меня их нет. Я то возвращаюсь в этом холоде по ярко украшенным улицам, в свой мутный центр, в котором вообще своя жизнь без вывесок и витрин с парадными исписанными и заблеванными, но высококультурными, как продавцы окрестных магазинов.
Вообще непонятно, как жить в другом любом городе, если есть этот. Как можно не любить в нем всю эту мерзость, не получать мазохистское удовольствие от происходящего.
Мне хочется жить по человечески, но я чуть что срываюсь и читаю вслух стихи испанских поэтов, влюбляюсь и не могу понять, нужен ли мне кто-то чтобы стать счастливой, или я уже не хочу становится никакой. Могу ли я вообще рассчитывать на свой разум или я перед пропастью в которую опять нужно прыгать. Я полноценна через край и дно, но наполнила себя этим всем сама, поэтому невнимательно читаю что пишут дорогие мне люди, не слушаю их вообще, только себя читаю и слушаю. Так конечно, каши ни с кем не сварю, суп счастья не отведаю. Я себя как конструктор сейчас разбираю, потому что это не дело, это все не дело. Что выкидывать, что оставлять, куда лишнее девать. Может оно само как-нибудь, а я пока мультики посмотрю, שַׁבָּת же.