How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb

Мода сейчас какая-то доёбываться до всех.

— Хули ты не любишь толстых.
— Хули ты шутишь не так и не эдак.
— Хули вы все вообще не за мир во всём мире и толерантность.
— Хули ты Хули ты не нравишься мне, пидор гнойный.

Ладно, мода такая всегда наверное была.

Хочу жить так, чтобы всё, что меня беспокоило, это то, что мне немного холодно и скучно.

Ещё придумала сценарий для фильма про маленькую девочку и воображаемого друга, где в роли воображаемого друга — невоображаемый бомж, живущий за гаражами в детском шалаше.

Например граммар–наци.

Почему часто они не топят за запятые и позволяют себе использовать кавычки, которых нет в русском языке? Или ставить вместо «тире» всё что угодно, включая «минус». Почему не спрашивают себя, а правильно ли я донёс суть, построив это предложение через пизду?

Меня это удивляет, это как люди которые, заметив пятно на твоём пальто, гонятся за тобой и орут: «Я ненавижу грязь, у меня невроз, поэтому ты должен отдать своё пальто в химчистку. Или я убью всю твою семью.»

Или когда поправляют: «Не звонят, а звонят!», но не могут при этом поправить своё лицо перекошенное от снобизма. Да, ебитесь вы в рот, со своими неврозами и личным чувством прекрасного и отсутствием чувства такта.

Как так выходит, что моё отношение к жизни описывает незнакомый старый чех.

«Родить ребенка — значит выразить свое абсолютное согласие с человеком. Если у меня появился ребенок, то тем самым я как бы сказал: я родился, познал жизнь и убедился, что она настолько хороша, что заслуживает повторения. »

Вот родила я ребёнка, ей два месяца и думаю: «нам всем чертовски повезло с родителями, раз мы дожили до этого дня»

Взросление ощущается мной, как затяжное падение после прыжка. Будто в четырнадцать я выпрыгнула в окно и до сих пор падаю, меня только восприятие происходящего: «Я свободен», «Я лечу», «Я падаю..куда кстати?» (тут сменяются картины ужаса неизвестного и надежд приземления), «Я планирую».

Это наиболее точно. Пыталась мимолётно перестать завидовать беспечным подросткам, потому что мне не было хорошо подростком и ребёнком, я мечтаю получить то, что у других уже было. На пенсию мне пора, короче.

Недавно прочитала историю про то, что женщина произвела на свет сразу двоих, муж был в армии и других родственников нет. У детей одновременно начались колики, а молодая мать пошла и порезала вены. Мужа с армии вызвали и я подумала, как круто она отомстила ему. Она то теперь в психушке кушает кашку и успокоительные, а у него два младенца с коликами.

Потом следом прочитала статью случайно о том, что нельзя человека оставлять наедине с младенцем надолго в замкнутом пространстве квартиры, иначе самосохранение побеждает окситоцин и агрессия к орущему человечку превышает здравый смысл (особенно учитывая усталость и недосып). У мужчин гораздо меньше окситоцина, поэтому на долго их одних запирать с младенцами не стоит. Отсюда я узнала про ещё одну мрачную и простую вещь: смертность младенцев от встряхивания.

К чему я это? Не помню. Не сплю вторую ночь из-за детских коликов.

Мне впору писать про дарксайд беременности и материнства. И это не про то, что дети противные, дети прикольные пришельцы, которые учатся тут выживать. Хорошо что у меня есть работа, слинг и опыт владения младшим братом. Хотя последний мне мало помогает, как будто и не было его.

Как много всего произошло со мной за этот год, так много что я ничего не помню почти, что было до.

Иногда мне кажется, что интернет ждёт от меня новых постов.
А потом проверяю рабочую почту.

Моя жизнь конкретно изменилась: приходится работать стоя и одной рукой.