How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне поступили жалобы от постоянных читателей, действительно было не дальновидно оставлять людей без потока сознания.
Я раскаиваюсь.

Я запуталась в себе, потому что у меня отходняки за прошлый год, нереализованная усталость, я хорошо себя била палкой весь год, но палку опускать пока нельзя. Хочу поплакать, например, потому что это помогает освободить накопленный стресс. Поэтому я схожу с ума, завожу паблики, травлю себя кефиром, не знаю что еще придумать.
За последнее время впитала очень много чужих эмоций и переживаний, от того дикое ощущение что меня всю раздувает, дикая тяжесть, хочу в тайгу или сказочный лес, чтобы никого не было и меня не было. Не знаю где взять сил вообще вставать по утрам, поэтому я глажу, например, постельное белье, придумываю чего я хочу. Но с каждой минутой меня накрывает вот это мое абсолютное, с чем невозможно вообще спорить и дискутировать. Мне в такие моменты кажется что все бесконечно до зуда и я начинаю расчесывать кожу на нервной почве, я неврастеник, тряпка и ссыкло.
Где взять сил, где блин люди эти из кино берут силы, как вообще существовать не ясно, хочется дико вращать глазами в перерывах между просмотром узоров стены. Опять разгребать свои экзистенциальные кризисы, я один сплошной кризис.
Нет денег, любви, пирогов, надежд и сил - есть только палка.

Я не знаю, если реально проживу неделю на кефире и твороге, без сигарет то добьюсь просветления.
От кого котиками в кабинете пахнет, вот в чем вопрос?

Я устала от себя, от зависимостей, от мужчин, алкоголя, сигарет и еды. Я буду работать и питаться кефиром, он кажется мне безопасным. Заебалась не высыпаться, заебалась быть уставшей, заебалась просыпаться в гневе, заебала я сама себя своим образом жизни. Я хочу весить 20 кг и чтобы меня унес ветер, как Мэри Поппинс.

Мне очень хочется кого-нибудь бросить. Настроение такое, вот, «давай расстанемся» хочу я сказать кому-нибудь. Но мне не с кем расставаться, некому этого говорить. Поэтому думаю как бы от это желание утолить, жажду отказа от зависимостей в пользу изменения состояний.
Для начала я расстанусь с супом, давно пора, я приготовила его в понедельник. Я посоветовалась с мамой и подружками, говорят пора. Так же, мне мой организм навязчиво указывает на то, что с алкоголем и сигаретами нам тоже нужно расстаться, тут и совета не нужно, мне что-то приснилось и сказало что, пора. Становится очень тяжело с ними существовать в одной плоскости. С ними придется расстаться, это сложно,
Еще я пойду в магазин и расстанусь с деньгами, потому что мне нужно есть. Они поймут.
Когда сойдет снег, поеду в отпуск.

Метро в Самаре годится только для суицида

У меня есть некоторая фобия беременных женщин, вспомнила о ней сегодня, так как обнаружила внезапно, что бухгалтер на работе очень даже беременна. То есть сначала мне было дискомфортно с ней рядом стоять и разговаривать, не предаю таким вещам значения, хотя она была мила мне всегда и вообще клевая в общем-то девушка. А тут, я понимаю, что она странно потолстела и вспоминаю, что она вдруг бросила курить продолжительное время назад.
Не могу объяснить, но это ощущение сродни тому, как когда я спустя четыре года обучения увидела, что у нашего методиста не хватает из десяти четырех пальцев. Не могла перестать смотреть ей на руки и меня передергивало и повергало в ужас. Вот и с беременными так же.
Детей, я кстати, очень люблю. Дети клевенькие, особенно лет так до пяти-шести. Но вот этот невообразимый момент инкубатора, то что в ней что-то растет, там и она видоизменяется, начинает быть как бы зараженной жизнью, производит неизгладимое впечатление ужаса.
Не буду конечно говорить, что беременные женщины уродливы, но они напоминают мне что-то вроде гигантских насекомых с другой планеты и я стараюсь не подать вида, но пиздец, в жилах кровь стынет. Может, это из-за того, что когда я вижу беременную женщину, особенно если раньше она ей не была и я это знала, я представляю как в ее внутренностях копошится совершенно другая жизнь, от этого мое сознание коллапсирует, так как я еще не осознала понятие жизни как таковой, в отличии от смерти, которую я осознала как сейчас помню в машине по дороге на работу года три назад и мой мозг замкнуло на этом осознании.
Но это ничего, раньше меня перемыкало от вида стариков, так как ко мне пришло как то осознание что они прошли весь этот путь из зародыша в старика и долго потом смотрела на стариков в несколько временных потоков, что сводило меня с ума, потом мне пришло в голову перестать так на них смотреть, хотя порой это весело и мне кажется что у меня в голове машина времени.
Это конечно вопрос восприятия, мне не очень хочется так бояться беременных или стариков или инвалидов, они милые и это естественно и жизнь, но эти осознания, в общем не доросла я до некоторых из них.

Налетай, не скупись, покупай живопись!
Пишет  Ursa Ehrlich:

да кстати
я продаю свою графику, потому что меня заебало что она по всему дому валяется и мешает мне жить, в то время как мне не платят за работу и я нуждаюсь в графическом планшете
мой старый планшет обещали починить, но всё равно рисовать профессиональные иллюстрации и анимацию на Bamboo One уже как-то не борщ
продаётся следующее, цена - какая угодно, это использованная бумага, поэтому благотворительный аукцион в поддержку меня. главное, чтобы цена не была меньше цены за пересылку если требуется пересылка по почте.
то, что здесь есть, далеко не всё, просто это те работы, которые относительно так же выглядят в жизни, хотя цвета всё равно могут отличаться.
это далеко не все работы, которые я продаю, у меня их слишком много чтобы все сюда впихнуть.
за репост буду благодарить нещадно.
открытки и всяко-разно — А3 — А4 — 50х70 и другие большие

URL записи

Я не могу определится с ценностями, о каком счастье и смысле может идти речь.